Renho… Yeah!!!

No he tenido mucho tiempo de escribir, hay tantas cosas de las que quiero hablar…

Ésta vez sin embargo las ganas rebasan mi sueño y cansancio, hoy tuve una emoción enorme y motivación, tuvimos la reunión del crew de la empresa, es tan raro decirlo pero dicen que mientras mas mencionas una cosa a ti mismo mas te convences y llegas a realizarla, se pusieron ideas, posturas, sueños, en fin, todo es expectativa y emoción, siempre mi padre me ha dicho que busque ser empleador y no empleado, espero lograr sentir su orgullo y el de mi madre, yo ahora mismo me siento orgulloso de comenzar, es siempre lo mas dificil, ahora solo queda seguir adelante y luchar por mas y mas sueños, tengo con que y lo mas importante tengo un porque, desearía contar mas pero también he aprendido a no hablar hasta que las cosas esten tomando su curso para no caer en la emoción irracional, este mensaje sólo era para saludar y para agradecer a los que leen este blog, pronto tendrán muchas más noticias y un saludo a todos.

“No se fracasa si existe un comienzo”

Viva Aguascalientesn…

Todos los días leo las entradas de los blogs que frecuento en el Google Reader, es algo que está programado en mis días y que no me salto, eso es algo que la gente a mi alrededor sabe y es un dato sin importancia para los que no me conocen, en fin, llegando al feed del buen Fito me encuentro con una entrada llamada “Que le paso a mi ciudad?” en la que habla acerca de los acontecimientos más recientes sucedidos en tierras hidrocálidas, la gente puede ver en las noticias locales a lo que me refiero, la verdad es que desde mi perspectiva las cosas no son tan sorprendentes como parecen, es innegable que hechos similares han existido ya desde hace tiempo y que seguirán incrementando quizás exponencialmente, el verdadero problema radica en tres puntos importantes que en este momento me vienen a la mente (si son mas o menos ni pedo):

1) Desinformación a la ciudadania: Cuando en los medios locales todo mundo habla acerca de lo buena que es la gente de Aguascalientes y de las ventajas que tiene vivir aqui y que si en este lugar jamás estaremos como la horrible y abandonada por Dios (un personaje del cual quizas algun dia escribire) ciudad de México y mientras éstas cosas pasan a vista de todos por ejemplo en la Feria Nacional de San Marcos todo mundo se hace de la vista gorda y ¿porque?, muy sencillo, esto viene en el segundo punto.

2) Xenofobia: Nadie puede negarme a mi que lo he vivido en carne propia y sobre todo mi familia que en Aguascalientes existe una xenofobia radical en diversos sectores de la población y en muchos otros moderada, la mayoría de mis amigos son foráneos, no necesariamente del Distrito Federal pero si de alguna otra localidad, aqui la gente piensa que todos sus problemas se resolverian si todos los “chilangos” nos fuéramos al demonio y los dejáramos en paz ya que somos “nosotros” los que con nuestras “mañas” hemos dejado al Estado como está ahora.

3) Fiaca: Este punto es quizas el peor, solo estamos esperando a que el gobierno o las autoridades hagan algo para solucionar las cosas pero no hacemos nada por lograrlo por nuestros medios, intolerancia, gente que tira basura desde las ventanas de los camiones, gente que se queja de todo y no propone nada, etc.

Los problemas que aquejan a la ciudad han sido tan impactantes porque se han mantenido ocultos y ahora que la gente voltea a las calles no sabe ni de lo que se trata, me parece que el conflicto no es el hecho de que eso suceda, el problema es que no somos capaces de asumir nuestra respopnsabilidad en los hechos y a través de ésta vía darnos cuenta de que no todos los que matan son narcos, no todos los que asaltan son chilangos, no todos los que matan perros son chinos y sobre todo valorar la situación y darnos cuenta de que aquellos que lo hacen probablemente duerman bajo nuestros techos, pueden ser parte de nuestra familia y no somos capaces de hacer una reflexión profunda del tema para saber como podemos ayudar sin necesidad de que Gabriel Arellano o Pepe el Toro nos salven la vida, podemos hacer muchas cosas si somos capaces de aceptar que en nuestras manos esta mucha de la culpa y eso es algo muy bueno ya que eso indica que la solución quizás es más fácil de encontrar, el problema es que el miedo a aceptar nuestra imperfección es aún mayor.

Ni hablar, las cosas que pueden leer en los medios son una parte muy pequeña de las cosas que se viven a diario, ah pero eso si, el próximo año, en Enero, cuando vengan los hermosos bebés hechos con todo el amor y esperanza del mundo deberíamos pensar que es muy probable que aquellos que cometen todos los actos de delincuencia organizada y que realmente estan actuando en el Estado probablemente estén a nuestro lado gritando al unísono con un aire de libertad y felicidad: Viva Aguascalientesn…

Viva su feria, viva su alcohol, sus mujeres y sus Capricornios y Acuarios.

Prohibido

Esto no es Debi ser rockstar sin embargo en esta ocasión tengo esto para ti, espero que lo entiendas y lo lleves contigo, siempre has sido un ejemplo para mi, siempre te llevo conmigo, desde el viejo recuerdo de niños cuando te agandallabas y siempre terminaba llorando pero al final del día cuando te ibas a casa gritaba desde la ventana para despedirme de ti, recuerdo tu voz también, cuando me contabas cosas que yo nunca imagine, tus vivencias, tu vida, tu hermandad, dicen que uno no escoge a su familia, pero yo te elegí a ti, mi hermano, mi mejor amigo, mi guía y mi fuerza, solo hay dos hombres que en mi vida han significado tanto para mi, mi padre y mi hermano mayor, es difícil leerte así, sentirte así, tan lejano, tan desesperado, nunca olvides que te amamos guey, no puedo escribir mucho, de pronto se forma este pinche nudo, tal vez de pronto soy también inhibido, nostálgico, solo quiero que sepas que no todo esta tan mal, no lloro por tristeza, lloro pensando en todo lo que has sido para mi a pesar de tu ausencia, llevo conmigo el recuerdo de aquella noche en que nos invitaron tus vecinos y estuvimos tomando y mi abue nos la curo ¿Te acuerdas?, no intentes vivir en los viejos tiempos, mejor vive con ellos el presente, el futuro, se que te veré pronto y escucharemos esto juntos, te darás cuenta que no estas solo como piensas sino que “somos muchos los proscritos”:

Aquí estoy detrás de mi nariz

Bohemio, renegado, sin destino

Disidente como un equivoco, un error

Un loco, un transgresor, un mal parido

Con los puños apretados

Con la cara endurecida

Y este amargo en la saliva

Aquí voy en esta nube gris

Con tanta necedad, echando chispas

Exiliado en el descaro de vivir

Como un tumor maligno, en tu sonrisa

Veras que no estoy solo

Somos muchos los proscritos

Los bastardos, los malditos

Y estoy aquí

Oculto en el rincón de lo prohibido

Pensando en ti

Tratando de ser otro, pero el mismo

Insurrecto, perseguido, ilegal y fugitivo

Tengo un sueño clandestino, para ti

¿Y que esperas de mí?

Si ya nomas me queda este camino

Siempre huyendo en el silencio

Con esta soledad, y mis canciones

Este mundo pies de plomo

Aburrido y fanfarrón

Perfumado y socarrón

Y estoy aquí

Oculto en el rincón de lo prohibido

Pensando en ti

Tratando de ser otro, pero el mismo

Insurrecto, perseguido, ilegal y fugitivo

Tengo un sueño clandestino, para ti.

Francisco Barrios.

Regreso y retroceso.

De las muchas o pocas cosas que he aprendido en la vida, jamás he aceptado el aprender a resignarme, no se, es algo con lo que no podría vivir, soy muy entregado y quizás es por eso que no puedo aceptar cuando las cosas no salen como deberían.

Lo he escuchado de la voz del propio Jagger: “You can’t always get what you want”, ni hablar, quizás mi mayor problema es que siempre quiero tener explicaciones de todo, saber porque pasan o no pasan las cosas, porque la gente cambia de opinión o porque tienen miedo a vivir, esto a veces me llena de ira y es ahí cuando intento controlarme porque cuando eso pasa dejo de pensar y comienzo a hacer cosas de las que luego, cuando tomo conciencia, me arrepiento.

El fin de semana pasado fue algo increíble, descubrí que hablar de las cosas que mas quieres puede llevarte a caminos inimaginables en los que todo comienza a tener sentido, fue algo muy extraño, al principio me llevaban los nervios a ninguna parte, después todo fue como estar en casa, un instante en la vida de esos que no olvidas, una vida en un instante, después de todo fue a partir de un instante en que mi vida comenzó a tomar sentido y a partir de ahí todo tiene que ver con él, o con ella mas bien.

Al llegar de nuevo a Aguas todo cambio, me dio sueño, me sentí cansado y comenzaron las preocupaciones, los enojos, las dudas, el razonamiento que me lleva a saber que en el pollo feliz no hay nada para mi excepto una motocicleta que me ayuda a ganar para pagar las deudas y nada mas… Nada.

Ni hablar, no quiero decir mucho sobre eso porque cuando escriba será solo para ti, sin embargo poco a poco voy soltándome, escuchándome y compartiéndome(nos), nuestra historia, el saber que tu lo haces todo el tiempo me empujó a tomar la decisión de hacerlo también y me ha ayudado mucho a aclarar cosas que nunca había hablado, ese recuerdo es tan mío que nunca lo había asimilado, simplemente lo había hecho parte de mi bagaje y lo respiraba, lo desayunaba, lo dormía y lo anhelaba.

Es curioso, ir a ti, al Vive Latino, a la calle isla San Marcos (esas casualidades a veces me ponen tan loco), todo ello me hizo sentir un regreso, un arraigo, y cuando llegue de nuevo a donde mi vida se ha estado haciendo todo apareció aquí como un retroceso, podría parecer lo mismo pero lo único que tienen en común es que ambos caminos me han llevado a reflexionar y a querer ser, tomar decisiones y ayudarle un poco al destino, total, eso nunca esta de mas, gracias por hacer de ese instante “delicioso como el dulce de leche”…

Un chavo que no sabía saludar…

Me acuerdo mucho que cuando era mas chavo iba con mi madre a comprar ropa (el recuerdo es mas relacionado con la compra de tenis) y yo siempre pedía lo mas caro, estúpidamente le pedía que me comprara tenis nike o adidas simplemente porque era lo que veía en mis compañeros de la secundaria o por inconsciente; ella siempre me veía e intentaba convencerme de lo padre que estaban otros modelos e insistía en que unos Converse o unos Charly eran mas baratos pero yo simplemente era necio y no me importaba que eso pesara en la economía familiar.

Me acuerdo del primer juego de video que tuve, un Atari, era increíble y no sabia lo que costaba por lo que un día de buenas a primeras no hice caso de no jugar mientras tomaba agua y el Atari murió, recuerdo muchas cosas absurdas que cometí y he cometido como hijo y que no era capaz de racionalizar debido a que cuando eres mas pequeño solo buscas tu propio bien, es normal, de después de todo estas en búsqueda de tu independencia e identidad.

Es increíble como cambia la percepción, no recuerdo bien cuando fue el dia en que me di cuenta que mi madre era una mujer, es decir, deje de verla como aquella imagen invencible e inalcanzable y comencé a verla como un ser humano, quizás fue alguna vez que la vi llorar y me di cuenta de su fragilidad, la misma que tarde en descubrir el doble de años en mi padre y que hasta la fecha no puedo creer ya que sigo teniendo la misma sensación de parálisis cuando me enfrento a el, sin embargo aun no estoy listo para extender este tema y obviamente tampoco para que alguien lea lo que siento sobre ello.

El miércoles fue un día diferente, yo escogí la compu que me convenía por funcionalidad y veía en mi madre una cara como de melancolía, como si tuviéramos el mismo recuerdo y ella pensara que iba a pedirle unos nike y cuando pedí simplemente lo adecuado y me comprometí con ellos a pagar en partes iguales la sensación fue como de complicidad y como de agradecimiento, he aprendido tanto de ellos y a la vez he sido de pronto tan radical y tan malagradecido…

Afortunadamente las cosas cambian y todos los días estamos en procesos que nos permiten reflexionar y mejorar las cosas y el entorno, agradezco a mis padres por quererme a pesar de las cosas que han pasado y por tener la confianza en mi y esa mirada que me impulsa a seguir adelante, aquí frente a la nueva Dell, escuchando a Buddy Holly y preparando mis cosas para ir al Vive Latino reafirmo mi identidad como lo hago todos los días, pidiendo siempre que me llamen por el apellido que me dio mi padre y llevando en el alma la enseñanza piadosa de mi madre.

Mi alma esta lista para verte de nuevo, han pasado seis años pero al mencionarlos me sientan muy bien, de alguna forma somos los mismos y a pesar del tiempo y gracias a él te quiero y también a ti te agradezco por sentir lo mismo a pesar de ser un tipo que no sabe saludar…

Adiós

Las cosas que vivimos, las que pensamos, las ilusiones y los sueños, todo aquello que entregamos, cada cosa tiene significado cuando lo hacemos en su momento, siempre somos cambiantes, algunas veces combatimos al lado de otro y esos cambios los hacemos junto con otra alma, nos ayuda, nos lleva con ella, nos pertenece.

Algunas veces tenemos éxito y somos felices, algunas otras cometemos errores que nosotros mismos tapamos para no creer en nuestras imperfecciones, el fracaso es inminente.

¿Por qué cambiar cuando ya todo esta perdido?

¿Por qué poner todo de tu parte cuando ya no hay algo por lo cual luchar?

¿Por qué valorar lo que ya no tenemos?

Gracias por todo pero esta vez ya no, esta vez me quedo con el recuerdo de lo bueno y aprendo de todo, la mejor decisión es la que te lleva a tu propia felicidad, simple, efectivo y sincero.

Adiós.

Peor que animales.

Guarda tu distancia, cúbrete, avienta el cuerpo, no te distraigas, son muchas cosas las que te aconsejan cuando pasa pero al final nada de eso te sirve, solo usas tu instinto y tu “valor”.

¿Qué harías tu por un amigo? yo haría todo, en serio, a veces cuando la banda lo dice se escucha como una frase sin sentido, como un “¿Qué pedo?” o un “¿Dónde estas?” al contestar el teléfono (en vez de preguntar: “¿Cómo estas?”… Que ironía…) yo me doy cuenta de que cuando la digo, creo en ella.

Hoy en la mañana vi la película “El tren de la vida”, Dibu me la recomendó y en realidad deja mucha reflexión y es como un viaje en el que todos quisiéramos estar: “La pregunta no es si Dios existe, la verdadera pregunta es si el hombre existe”, ¿Cómo es posible que alguien llegue al limite mismo de perder su dignidad y herir tanto a otro ser con la finalidad de inferir miedo solo para que este con el?, tengo nervios, estoy molesto, me duele el brazo, en fin, es una de esas ocasiones en las que escribes sin esperar que te entiendan pero necesitas escribir sin sentido, con la misma falta de sentido que te lleva a pelearte en la calle como si fueras un animal, a veces me gusta llevar al limite a la gente que tiene esa mente que parece como la de un perro o un caballo, cuestionarlos, observar como llega esa agresividad que te muestra al desnudo su falta de opciones y entonces llegan y agraden, se que es estùpido de mi parte y sin embargo lo hago quizás con la finalidad de que ellos mismos se den cuenta de su absurda forma de responder y se cuestionen a si mismos, eso los haría reflexionar y los llevaría a comprender que no hay porque recurrir a la violencia.

No comprendo como puede alguien agredir a una mujer, me refiero en el plano de dañar, de agredir en el alma, a veces un golpe no es suficiente, hay que rebajarla, hacerla sentir que no vale nada para que pueda estar ahí y crea que merece esos tratos, alguien así simplemente llega y arremete, no es capaz de ver el daño que causa a su alrededor, no es capaz de darse cuenta de que no solo daña a una mujer, a su hermano y a su amigo, simplemente llega y como si de un simio que quiere dominar se tratara, llega y arrebata, los golpes no duelen tanto como alguna vez pensé, después de todo estas en igualdad de circunstancias, tienes dos manos, dos piernas y lamentablemente tienes cerebro para planear una estrategia y digo lamentablemente porque no deberíamos planear una estrategia de ese tipo, ni hablar, a veces uno no puede huir a las cosas y hay que entrarle, eres tu o ellos, ojala fuéramos todos los que vamos a un mejor camino…

Lo que mas me duele no es en realidad nada de lo que paso esta noche sino el hecho de saber que en el mundo hay gente que te obsequia momentos bellos, te hace feliz y te lleva a un gran sueño y al final creen tener el derecho a quitártelo como si fueras un perrito al que le den una pelota y de pronto así nada mas se la llevan, nadie, a pesar de los errores que haya tenido merece vivir con miedo y con desesperanza, nadie merece pensar que no vale lo suficiente y creer que no merece el cariño que se le otorga, hay cosas que siempre que llegan y me decepcionan de la gente (incluyéndome por supuesto), en muchas ocasiones somos así. Peor que animales.

Bien…

Las cosas a veces son mas difíciles de lo que parecen, no debe ser sencillo tomar una decisión cuando no sabes que es lo que vendrá, no puedo incluirme en esto ya que yo tomo las decisiones por alguna extraña razón sin importarme que es lo que vendrá, ambas posturas son radicales en ciertos aspectos y quizás lo mejor seria equilibrarlas para obtener mejores resultados (o quizás simplemente aceptar las consecuencias).

Siempre me he sentido incomodo cuando alguien me pide perdón, es como… no se. Cuando alguien te pide perdón es como si sintiera tu debilidad y lamentara haberte herido porque siente tu inferioridad, al menos eso solía pensar, ahora veo las cosas de otra forma, este “perdóname Izmaya” fue distinto, fue como una disculpa a si misma y a las cosas que ha hecho mal, un querer ser mejor, un actuar mejor y estar convencida de que eso es lo que realmente quiere.

Ayer fuimos a una tambora banda y nos la pasamos genial, nunca he sido buen bailarín pero anoche quite mis penas y realice aquella aventura sin reparos, bailando desde corridos hasta quebraditas, es curioso como las cosas más sencillas te hacen sentir tan bien, no hubo ni una gota de alcohol (bueno, lo que pasa es que cuando yo llegue ya se había terminado todo) y sin embargo la noche fue una  de esas  noches que por alguna extraña razon se vuelven memorables de la nada. Cuando llegué sonaron dos canciones y a la tercera llego Mayra y me dijo: “No te voy a estar esperando a que me saques a bailar toda la noche eh” y fue así como la noche comenzó…

Cuando vez a las personas que quieres empezar a ser felices, cuando eres parte de eso, cuando te hacen parte de eso y te sientes tan unido a esos logros llega una sensación indescriptible, nunca me ha gustado aconsejar porque uno no sabe que es lo que haría en un momento determinado frente a una situación semejante a la de tu interlocutor, la verdad es que ahora mismo solo se que un semblante de alegría y un regreso de la persona que aun estaba pero parecía ausente, eso es lo logra que el cariño y la entrega de una amistad sean recompensados con el maximo premio emocional: El recuerdo.

Hoy en el trabajo las cosas fueron distintas, hoy por fin las cosas empiezan a tomar su lugar y su forma, hoy de nuevo puedo actuar como suelo hacerlo sin pensar en que las cosas no estarán bien, hoy , a pesar de todo,  no olvido pero tampoco guardo rencor.

Pequeñas satisfacciones.

Desde que conocí a Susana me cayo muy bien, a sus 15 años es capaz de decirle a un tipo de mas de 40 que esta bien guey y hasta le explica porque, trabaja desde los 13 y se salio de la secundaria para ganar su propio dinero, es lo único que siempre me molesto realmente ya que con respecto a todo lo demás siempre nos llevamos muy bien, siempre le decía que necesitaba aplicarse y acabar la escuela, estudiar lo que quisiera pero hacerlo, ella respondía que quizás algún día entraría a la escuela de belleza porque eso era lo único que se le daba.

Este domingo me fue muy bien en el trabajo, saque 130 pesos de propina con todo y que fui a las zonas mas lejanas de reparto, pude observar 3 accidentes y casi llegue a ser participe activo de uno, un taxista se paso el alto y yo iba dando vuelta a la izquierda, el Ka que estaba detrás de el se amarró y afortunadamente pude pasar entre ambos, aunque parezca absurdo me encanta cuando llega esa adrenalina en ciertas ocasiones y te hace sentir más vivo, en general estuvo bien todo, excepto porque se concreto el asunto que quedo pendiente el martes y ahora soy oficialmente indeseable ignorado…

Cuando salimos del trabajo todo estaba muy raro, llego Alejandro y me regalo una León en lata y estuvimos todos sentados un rato en la barra que da hacia la calle, llegaron por Liliana y por Mayra y todos escupían rumores y chismes que a pesar de todo no son justos, no había mucho tema de conversación así que en cuanto llego Chava nos fuimos rumbo a la parada del camión, durante el trayecto, acompañados por Susana y por Cristina nadie dijo algo importante, íbamos jugando y riéndonos, al despedirme de Susana me dio mucho gusto, sabia que ya no la veré mas en el trabajo y si acaso lo haremos una vez al mes o cada que haya un cotorreo de la chamba, cuando intercambiamos miradas compartimos cierta complicidad, como cuando tienes un logro en equipo, ella se inscribió al CONALEP y decidió dedicarle todo el tiempo a la escuela, ahora quiere llegar hasta la universidad y cuando pienso en ello me da una alegría que no puedo explicar, me hace pensar que son esas pequeñas cosas que pasan en un domingo cualquiera las que te hacen ver que no todo esta perdido.

Pancha

Me encabrona que me tenga que quedar con este pinche sentimiento y la frustración es muy grande ¿como le gusta a la gente ser tratada? Haces todo lo que tienes a tu alcance para que las cosas estén bien, les das una parte importante de ti, comentas, platicas, escuchas, comprendes, quieres, en fin, simplemente intentas que las cosas sean lo mejor posible. ¿Acaso no entiende que tiene un valor más grande? ¿Acaso no entiende que quisiera verla feliz?

En mi vida me he encontrado con mucha gente que dice que cuando uno se pasa de buena gente le ven la cara de pendejo, podría concordar pero… ¿Hasta que punto el pendejo es aquel que da las cosas?, explico:

Cuando soy parte de una relación humana (no importa si es amistad o noviazgo) me gusta entregar muchas cosas y aprender, establecer una relación de confianza, cariño y sinceridad, en fin, simplemente soy generoso en cuanto a esa entrega, por eso ahora mismo pienso que en realidad cuando alguna situación tan absurda como la que se presento hace un instante llega, al final yo me quedo con un buen aprendizaje y pasa a ser bagaje en mi vida pero: ¿Qué pasa con aquella persona que no lo aprovecha?. Para mi eso es lo realmente inquietante, no aprovechar la oportunidad de tener cerca a alguien que quiere apoyarte o ser sincero contigo.

Para mi lo más doloroso es, como ya lo dije, la frustración de quedarme sin la oportunidad de ser escuchado, la frustración de ser limitado únicamente por la absurda necesidad de comodidad de los demás, no es que yo no quiera estar cómodo pero a veces creo que hay que ser mas arriesgados y tomar cosas que mejoren nuestras vidas, aun no entiendo como es posible que haya gente que prefiera la humillación y la vejación cómodas y conocidas a una oportunidad de ser escuchados e intentar algo mas, cuando uno rompe la barrera del respeto simplemente no hay marcha atrás, pero lo triste es cuando uno rompe la barrera del auto respeto, a mi me sucedió estar en una relación en la que esto ocurrió y simplemente las cosas no resultaron mas, afortunadamente salí de ello después de muchas contradicciones y miedos pero tome la decisión y eso basto para darme el valor suficiente y cumplirme, no hay que demostrarle nada a los demás, es simplemente para cumplir con lo que yo espero de mi, en fin, que absurda es la vida a veces, haces las cosas lo mejor que puedes y el resultado es tan malo, afortunadamente queda el aprender y aprovechar de nuevo las oportunidades que lleguen después.

Quiero agradecer a Montse (con t) por estar en mi vida y ser parte de mi durante tantos años, gracias por el mail, siempre eres importante en esos momentos en los que parece que no hay mas caminos, afortunadamente siempre queda una visión distinta y a pesar de no verte en tanto tiempo te llevo en mi…

“Mientras mas lejos vas te quedas mas aquí…”-Monocordio.